20201231
「年忘れとか言ってますけど忘れていいことなんてないんですよ」
ここ数日、2年前に行ったCDJでのスーパービーバーのMCの言葉がふと頭に浮かぶ今日この頃です。へ。
気付いたらもう一年が終わるけど今年はいつにも増して実感がないと言うか重みがないと言うか働いてるからかどうでもいい。
数字的な意味でしか変わらないしな。でもせっかくブログ始めたし書いてみた次第です。
今年のスタートは死にたかったり辛かったり苦しかったり死にたくなかったりしたけど、落ち込まないように事前に対処したり気持ち変えてみたりで前と比べて変に堕ちなくなりました。絶対にこれは人に言いたくないけど人は人で変わるんだなあとしみじみ思いました。（言いたくない理由は変わる前の自分に人は人で変われれるなんて言われてもうるせえとしか思わないし出会えたことで気づけたからです。は？）
昨日久しぶりにお風呂で世界征服やめたと生きるを聴いたら涙腺爆発して大泣きしてビックリするほどスッキリした。
生きてく上での悲しいこと、辛いこと、見て見ぬ振りして生きてかなきゃやってけないこと、乗り越えなきゃいけないこと、いつ死ぬかわからないこと、人によって常識が違うこと、人に期待しないこと、人に我慢させてること、自分が我慢すること、自分の傲慢さ、お金があったら解決することなどなど、気付いたら積み重なってて爆発した。どうやらまだまだ子供らしいです。知りたくないことなんて嫌でも知っていくし何かない限り人生は続いていくし、でも明日が来ることを当たり前に思ってたくないし、だからといって何がしたいのかもわからないし、ふと全部辞めたくなるし、でも会いたい人もたくさんいるし、嗚呼人生。
これからは全てに正面から喰らわないようにしたい。無理なくやり過ごすことを覚えたいです。
なんとなく最後はこれ。
Madeon-Miracle
去年の暮れから今までめちゃめちゃ聴いてるんだけどズクズクしてるのに綺麗ってとこが最高に気持ちいいです。歩きながら聴いてるとサビのところでノリノリなっちゃうもんね。ラストのCan you show me a〜のところとか泣けてくるもんね。ありがとう音楽。来年も頼んだ。
20201129
朝起きてバイトまで時間があるので母の布団に侵入し2人でぬくぬくタバコを吸う。家を出ることが漠然と決まってからふとしたことに少し切なさを感じるようになったここ最近です。今日は何を聞いてこうかなんて思いながらシャッフルを繰り返し、バスに座ってからSpanish saharaに落ち着く。この曲を聴くとこの世が終わるような、なんだかもうすぐ死んじゃうんじゃないかという気持ちになってハラハラしつつも、すごく落ち着いてしまうので窓の外を眺めながらぼんやり過ごす。（ここ一年、もうすぐ死んじゃうんじゃないかって月１００くらいで思ってたけど元気です。）
今日は今までにないんじゃないかってくらい穏やかに働けて感動した。（意識してないだけでこういう日もそこそこにあったとは思う。）冷静に、感情的にならない、穏やかに。コレを常に心がけた。ミスはしたけど全然落ち込まなかった（反省はした。）休憩挟むとどうしても気が緩みがちになって少しブレたけどなんとか穏やかに終えて自分でも驚いてる。
こんな日が毎日続けばいいと思った。もちろん難しいことはわかってるけど。俯瞰で見れてる時はやっぱり余裕がある時なんだな。余裕ってどうやって作るんだろうな。ホルモンバランスだとか時期だとかに左右されたくないなあ。何度も言うけどブレない心が欲しい。何が起きても冷静でいたい。取り乱したくない。逆に言うと人間らしくないのかそれは。
こんなに穏やかでいると音楽がすごく楽しくなる。余裕がない時は何聞いても響かなくなる。あ〜こんな日が続く日々はくるんかな〜。
今の状況にあぐらをかいていたくないな〜。
当たり前のことを当たり前と思っていたくないな〜。
明日も生きてるって思っていたくないな〜。
もっと好きな人たちを大事にしたいな〜。
https://music.apple.com/jp/album/fever/609396461?i=609396774
FEVER
最近外で音楽聴いてる時はマスクの下で口パクしてるんですけど、今日はこの曲を電車のホームにてノリノリで口パクしてました。気付けば中高時代からずっと聞いてるの笑っちゃうな。この曲聴くとシャングリラも聴きたくなる。イントロからゾクゾクしちゃうとことか、鼻にかかった声とか、なんか切ないのに楽しくなってきちゃうメロディとかグッとくる。ニィィィィィたまらんです。
20201123
半年ぶり。気づけば来月で27になることが恐怖でしかないです。なんだかんだでなんとか生きてます。
変わったことは、半年ほどしてた禁煙に失敗したこと、月に5冊くらい本を読んでること、基本日が変わる前には寝てること。そんなもんです。いやはや、なんと健康的でしょう（タバコはほどほどにします。）
最近自分は変わったなと思うことが増えた。昔ほど病まなくなった。落ちそうだなって思ったらその前に処理する。最近やってるのは朝聴く音楽をブチ上げゴリゴリ曲に絞ってる。それを爆音で聴き脳汁ドバさせる。なんだそれって感じですが結構キきますコレ。（まだ2日目）まあなんといっても周りのおかげっていうのが1番です。
ただ、その反動で重い話を聞けなくなった。人によるんだけどそういう話されると無駄にヘラヘラしちゃって親身に聞けなくなった。自己防衛もあるけど良くないなと思ってる。
まあ自分的には結構頑張ってるつもりなんだけど変わったねってちょっとマイナス気味に言われることは腑に落ちなかったりなんなり。自分が良ければいいもんなと思うけどそんなもんでもないんだな。ある程度気を使うことも必要だよなと。その辺もなんとかしたい。年取ると図太くなるってなんかで読んだ。
相変わらず周りにイライラしちゃうことが多くてコレを処理できたらもう怖いもんないんじゃないかってくらい変わりました、変わったと思ってる。今だけかもしれない。
イライラする時は、みんなにもそれぞれの事情があるって思うようにしてる。みんなの言い分もありますしね。まあそう思っても乗り切れない時は多々あるんですけど。心がけるだけでも違いますよね。あとは自分の機嫌は自分で取る。ブレたくないし常に穏やかでいたいです。
最近読んだ本になんでもネタになると思えば自分に起きてることでも客観的に見れるみたいな文があってずっと頭に残ってる。字に起こしちゃえばいいやって、誰も見てなくても文にしまっちゃえば全部そこに置いてける気がして、またブログを書こうと思った次第です。日記書いてた頃もそんな感じで書いてたなあと思い出した。小説から影響受けることも多いから忘れないようにちゃんと書いておきたい。
毎日同じ繰り返しじゃんとか、あれこれ昨日と変わらないじゃんとか変わらずよく思ってるけど落ち込むことだってあるけど大丈夫な時は大丈夫でいたい。大丈夫じゃなくなった時はとことん落ち込んで流れに身を任せるしかないね。今は大丈夫だから冷静にそう思えるけど、いざその時になるとそれどころじゃなくなるけどその時考えるしかないね。自分で自分を救わなくちゃ。ありがたいことに周りには聞いてくれる人もいるし感謝しなきゃ。
Motion sickness
脳がぼんやりする。こういう曲が落ち着く結局。切ない。泣いちゃいたくなる。語彙略。
20200517
ブログに残すようなこともないような日々です。
昼夜逆転戻せそうだったのに、無駄に酒なんか飲んでしまい、頭痛いし情緒ぶっ壊れるし脳みそ宇宙になるしで、気づいたら朝の5時でした。最悪。ふぁっきん。ファーストキッチンのことファッキンって呼んでたの今になってじわじわくる。
ラッドのサブスク解禁になっていろんなところで取り上げられててすごくワクワクする。私も盛り上がってる中の1人で、ちゃっかりDLして聴いてるけど本当にいい。誰がなんと言おうといいもんはいい。
サブスクなんか絶対登録してやるもんかって、去年の末まで言い張ってたのに、一生CD派でいると誓ってたのに、1ヶ月無料ならちょっとやってやらんこともないなとか思って登録したらまんまと。PCも壊れてしまってCDからスマホに入れられないので、まだ取り込めてないCDたちが泣いてらぁ。
不意に愛にできることはまだあるかいを聴きたくなって、いざ聴いたら引くほど泣けるもんで。ちょうど一年前くらいを思い出して、ああもう戻れないんだなあなんて思ったらどうしようもなくなった。何年経ってもラッドはラッドで、その流れでバイマイサイとか聴いてたら吐いちゃうよね。なんでそんな気持ちにさせるのォォォ？？？って思わず言っちゃったよね。言ってないね。今聴いても、いつ聴いても、本当に良くて胸がジョワ〜ってあったかくなる。（おしっこではない。）便利すぎる現代ほんと好きじゃないけど、いつでも好きな曲聴けちゃうの、ちょっと悔しいしムカつくけど、感謝でつ。
中2の序盤辺りで見事に中二病発揮の闇落ちしてから音楽と手繋いで生きてきたんですけども、かれこれ10年くらいガッツリ手繋いで離せないんですけど、なんならしがみついてるんですけど、その全ての原点がラッドでして。当時のメルアド（死語）に、好きなバンドの頭文字並べて入れてたっていうのもなかなかむず痒い。
中学生の頃はキッチンの前にパソコンが置いてあったので、パソコンからイヤホンで音楽聴いてたんですけど、母と祖母がご飯の用意してる時に、パソコンでホルモン聴いていて、なんかの拍子でイヤホンがぶち抜けてしまい、パソコンから爆音が流れだした時は人生終わったと思った。（なぜホルモンだったのか、なぜアジカンやエルレではなかったのか。）その時は母にちょっと心配されたけど、今やラッドホルモンは当たり前のようにテレビに出るようになり、親からTV出てるよ！と言われた時はなんともむず痒い（2）気持ちになったです。なんの思い出だ。
音楽はその時の効果が絶大で、青春時代に聞いてたからより好きだったんだとまた改めて思ってる。大人になってからでも十分ハマれるとは思うけど、やっぱりあの時の超絶不安定な頃にハマって、一緒に過ごしてきた曲たちは一生好きで、一生エモい。ちょっとこっぱずかしい歌詞も、当時中2の私には、救いでしかなかった。マジで毎日が嫌で嫌で仕方なかったけど、本当にラッドに救われてた。聴いてこなかったらタロットカードとかに手出してたと思う（？）ずっと部屋に（うずくまって）閉じこもってMP3プレイヤー握りしめて泣きながら布団で丸まって聞いてきたことが、今となっては唯一の趣味になってて、できればこの頃の自分を肯定してあげたい。（この頃から今に至るまで布団の妖精。）
私の思考の４分の1くらいは野田さんに影響されてる。これは確実に。書きすぎた。暇すぎた。深夜のテンション引きずりすぎた。絶対後悔する。ブログとは？？？今日は、ハイパーベンチレイションとグーの音。ラッド。トゲトゲのラッド。気持ち良すぎるので。さすがにねる。（am6:00アザス）
20200514
半年ぶり。久しぶりすぎ。暇すぎ。時間ありすぎ。一緒にブログ始めた人は元気ですか。元気だといいな。仕事に殺されてないといいな。ちなみにわたしは禁煙に成功してます。喫煙者と会うのがちょっぴり怖いです。
まさか半年後に日常が奪われるなんて1ミリも思ってなかったけど、人間の順応力？適応力？は恐怖でしかないですね。きっとみんな娯楽制限されて辛いとは思いますが。自殺者が減ってるのも笑っちゃう。ふざけた世界ですね。
半年経ってもなんも変わってないです。やるべきことを先延ばしにしたり、人の気持ちが考えられなかったり、思ってること変わったり、思考が浅はかすぎたり、生きるのも死ぬのも怖いので、なんもしてなくても疲れます。一ヶ月まともに外に出てないので、思考がぐるぐるでほんとーーーーにしょうもない。不確かなことに悩むなとか、自分と真逆の人と一緒にいたりとか、散々聞いてもらったりとか、結果これ。呆れられちゃうね。元々がこれだったので。早く精神的に自立したい。1人でもぜんぜん平気になりたい。
きっと忙しくすればそんなこと考えなくて済むのはわかってるんですけど。未だに意味とか考えてます。大学時代、5個上の人に「どうせ別れるなら付き合わなくていい。」と言ったら「どうせ死ぬなら生きていたくないって言ってるのと同じだよ。」って言われたことを思い出しました。いやはい、その通りです。意味なんてもともとないので。生存にも意味がないなら苦しむ意味もなくないですか？？？この世がおかしいのか自分がおかしいのか全くわからねーです。
最近また昼夜逆転してるのと夜が怖い（御年27歳…）のでぶっ壊れた生活してる。昔から夜が怖い。好きな時もあるけど、なんかやだなって意識したら、その瞬間からもう恐怖でしかない。お願いなので赤ちゃんからやり直させてください。うまくやりますから。って思ったけど一回失敗してるから雲とかでいいです。できれば何者にもなりたくないです。
ふとした時に自分の考えてたことがパンって弾けちゃうの、もうずっとそうなんだけど、怖い。急に全てがどうでも良くなったり、急に泣きたくなったり、急に楽しくなったり、バグですか？自分に疲れた。あかちゃんよりバブってる。働きたくないけど、こんなこと考えなくて済むなら働いてあげないこともない。週2勤務の11:00-15:00、手取り35万でお願いしまーす。
White Out / I Saw You Yesterday
泣いてもいいですか？洋楽感半端ない。イントロから夏感すごい。ノスタルジックでセンチメンタル。海沿いのお家に住んで、夕方の海辺を眺めながら聴きたい。できれば海外がいい。このホワイトアウトの意味は、目が眩むって事でいいですか？だとしたらその通りです。そういえば借りたCDをまだ返せないでいる。いつになれば会えますか？
ネットはクソ。この記事もクソ。アザス！
もっと丁寧に書きたいです。
20191009
やっぱり人の日記を読むと自分も書きたくなるものでね。9月中に書こう、なんか書きたいとか思ってたのにね。（ここ最近ずっとやろう、やらなきゃ、と思ってることが出来ない。招待状の返事とか、歯医者の予約とか、ギターとか、病気なんじゃないかって思ったけど、ただだらしないだけなのでした。）季節は早いものでもう秋ですか。本当に夏は引くほどあっという間。プチ旅行したり、ライブに行ったり、前のバイト先の送別会したり、ほどほどにいろいろあった。
この季節が来ると見事にメンがヘラる。自分でも驚いたけどちょっと安心したけどちょっと残念でもあってなんともまあ情緒ぶっ壊れてます。
バイト行く時のバスで音楽聴いて半泣きになって感傷に浸ったと思った数十分後にはヘラヘラ笑ってたり、上手いことみんなと話してゲラゲラしてたかと思いきや休憩入った瞬間ゴリ落ち込んでタバコ吸いながら帰りたくなったり、戻ったら戻ったでいつも通りヘラヘラしだしたり1人になったらなったでしんどくなって帰りのバスで半泣きになったりと、まあいつも通りですね。休憩中のわたしは儚いらしいです。いや儚いてーーー。
昔のことを思い出すのは去年までは日々恒例だったのに、今年入って働き出してあんまり思い出さなくなったのにさ、全部秋のせいだよまったく。昔遊んでた人のこと思い出したりしてどうにもならないでいる。
3年ぶりくらいにたまたま近所に住む中学の同級生にばったり会った。声かけてくれたの嬉しかったなあ。こんな近くに住んでるのに3年、いや2年くらいかな、会わなかったのって逆に奇跡に近いよな。久々すぎて何話したらいいのかわからなかったけど楽しかった。ほんの数十分だったけど話せてよかったなあ。彼女は来年結婚するらしい。同級生と。おめでとう。もうそんな歳かあって思って嬉しくもあって寂しくもあった。彼女は昔と変わらなかった。オトナっぽくはなってたけど、あのサバサバしてる感じとか中学時代のわたしと正反対で、羨ましかったなあ。みんなとうまくやってけてるとことか、なんでもできちゃうとことか、頭いいとことか、サッパリしてるとことか、ね。わたしは大人になったねとか変わったねとか何故かわからんが言って欲しかったのに見事に変わってないねを頂きました。うそだーとか思ってたけど話してるうちに本当に変わってないやって思って笑えた。服装もそう、髪型もそう、突然しゃがみ出すのもそう、なにより内面がそう。でも後々思ったのは、中学時代の子だから中学の頃のわたしで話せてるんだろうなと。そらそーなんだけど。こーいうことかと。中学時代の人に会わないからその時の記憶すら嘘なんじゃないかって思ってたけど本当に存在してました。こうやって自分の話ばっかしちゃうとこも変わってないな。もはや愛しいわ。私は久々に会えて自分でも驚くくらい喜んでて、でもその反面彼女は普通で。こういうことでいちいちエモみを出しちゃうからわたしはめんどくせえとかエモBBAとか言われちゃうんだよね。でも今更変われないよね。いいよね。これでいいよ。適当なことすぐ口にしちゃうのもいいよね。これはよくない。
さっきからずっとまいへあのホームタウンが頭の中で流れてる。この出来事でまた味が出る曲が増えました。めでたしめでたし。
20190814
脱ニートして4ヶ月くらい経つ。歳をとるにつれて時が経つのが早い。本当に。昔から大人がよく言っててうるせーとしか思ってなかったのに悔しいもんだな。調べてみたら今の時間の体感速度じゃなくて、振り返った時に感じる時間の長さの印象がそうさせてるらしい。うーん納得。昔に比べて本当に代わり映えしない毎日だしな。これまた悔しいけど。
毎年お盆になると好きだなーと思う。電車は空いてるし、街は閑散としてるし、ずっとこんなんでいーのになと思う。毎日満員に乗ってる人たちは一体どこに隠れてるんだってくらい人がいない。お盆にまともに休みとったことなんてここ5年くらいないけど、この期間のバイトはなんか気持ちが浮ついててちょっとした夏休みの気分だなと思った。
ここ何日かはバイト行く前に高校野球を眺めてる。夜のハイライト見るだけで4回は泣きそうになるから困ったもんだな。もはや泣いてるしな。プロのスポーツより何倍も心打たれるから大人になんないでほしいなと思った。
エルレの復活ライブに行ってから明日で一年経つけどいやまじで本当に時経つの早すぎだな。あの1日は本当に特別で家出た時から家帰るまでの記憶が鮮明にある。プラスで日記つけてたからあの時の自分に感謝しかねえ。
ここ何年かはガッツリ音楽に浸ることがなくなって悲しい。暇さえあればYouTubeだなんだって見ちゃうのが悔しい。中高時代はネットに疎かったしこんなに発達してなかっただろうから、ちゃんと夢中になれたんだけどなあ。便利すぎて未来が怖い。
バイトは大体ふざけてる。ふざけすぎて怒られる気もしてる。なんだかんだで楽しくやってると思ってる。笑いのツボが合う子がいるからしょっちゅう爆笑してる。楽しい。ちょっと前までは友達がとにかく欲しいとか思いまくってたけど最近はほとんど思わなくなった。距離を測るのも大変だし、あんまり近づきすぎてもきっとめんどくさくなっちゃうんだろうなって思うから、適当にご飯行ける人が欲しい。適当でいい。情が入りすぎるとまた爆発しちゃいそうで怖い。あと、結局は他人でわかりあえるわけがないと改めて思ったから。父とそっくりで笑っちゃうな。元から私は周りや世間に対して期待しすぎちゃうからこれはずっと困ってる。自己中です。
約半年ぶりくらいに書くな。特に理由はないけど。好きな人たちが日記書いてるのを読むと書きたくなる。また気が向いたらかこう。
